segunda-feira, 16 de fevereiro de 2015

Detector de gays!

Detector de Gays!











SINTOMA: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
NÍVEL GAY: De certeza que é gay.


OBSERVAÇÕES: Desnecessárias
SINTOMA: Chupar gelados.
NÍVEL GAY: Paneleiragem !
OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
SINTOMA: Ter um gato.
NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado tem um gato.
OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a
sua própria língua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, Bobby" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".
SINTOMA: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.
NÍVEL GAY: Boióla !
OBSERVAÇÕES: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
SINTOMA: Pedir café descafeinado, carioca ou coisas similares:
NÍVEL GAY: P******** !
OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... É masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é abichanado.

SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos
NÍVEL GAY: Mariconço!
OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro Homem entrar numa pastelaria e dizer "por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro"?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... Quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
SINTOMA: Conduzir com as duas mãos.
NÍVEL GAY: É muito gay. Larilas !
OBSERVAÇÕES: Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão...porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.

SINTOMA: Adora dançar
NÍVEL GAY: Bichona !
OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas
daí a adorar dançar...
SINTOMA: Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram.
NÍVEL GAY: Muito abichanado!!!
OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
SINTOMA: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que cor era o seu vestido.
NÍVEL GAY: Paneleirão !
OBSERVAÇÕES: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
SINTOMA: Verificar a validade em todos os produtos.
NÍVEL GAY: Boióla!
OBSERVAÇÕES: Faz-te homem, e deixa de ser picolho ! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
SINTOMA: Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante

NÍVEL GAY: Gay empedernido !

                                                                           

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