Detector de gays!

SINTOMA: Chegar aos trinta anos e não ter barriga.

NÍVEL GAY: De certeza que é gay.

OBSERVAÇÕES: Desnecessárias

SINTOMA: Chupar gelados.

NÍVEL GAY: Paneleiragem !

OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

SINTOMA: Ter um gato.

NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado tem um gato.

OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a

sua própria língua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, Bobby" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".

SINTOMA: Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho.

NÍVEL GAY: Boióla !

OBSERVAÇÕES: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

SINTOMA: Pedir café descafeinado, carioca ou coisas similares:

NÍVEL GAY: P******** !

OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... É masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é abichanado.

SINTOMA: Saber o nome de mais de quatro bolos

NÍVEL GAY: Mariconço!

OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro Homem entrar numa pastelaria e dizer "por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro"?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... Quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

SINTOMA: Conduzir com as duas mãos.

NÍVEL GAY: É muito gay. Larilas !

OBSERVAÇÕES: Se os "cowboys" conseguem laçar touros com uma só mão...porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.

SINTOMA: Adora dançar

NÍVEL GAY: Bichona !

OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas

daí a adorar dançar...

SINTOMA: Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram.

NÍVEL GAY: Muito abichanado!!!

OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.

SINTOMA: Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que cor era o seu vestido.

NÍVEL GAY: Paneleirão !

OBSERVAÇÕES: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

SINTOMA: Verificar a validade em todos os produtos.

NÍVEL GAY: Boióla!

OBSERVAÇÕES: Faz-te homem, e deixa de ser picolho ! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

SINTOMA: Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante

NÍVEL GAY: Gay empedernido !